Читаем без скачивания Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов - Женя Маркер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
О Штирлице
Мюллер, встретив Штирлица, спрашивает:
– Скажите Штирлиц, какого цвета трусы на мне?
– Красного цвета в белый горошик.
– Вот Вы и попались, советский разведчик: об этом знала только радистка Кэт!
– Застегните гульфик, господин штандартенфюрер!
* * *Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели.
Когда он подошел поближе, то увидел, что они не только ели, но и пили.
* * *Штирлиц вышел из коттеджа и наткнулся на сук.
– Шли бы Вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки…
* * *Штирлиц пробирался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. Утром чудо посинело и опухло…
* * *Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел…
* * *Кэт села в машину и дала газу.
Она не знала, что Газ был тоже советским разведчиком.
* * *В темном переулке из темноты навстречу Штирлицу шагнули трое. Он сунул руку в карман. «Это – конец», – подумал Штирлиц…
* * *Штирлиц поздно ночь встал с кушетки и дернул занавеску. Он не знал о том, что обе (Кушетки и Занавеску) были румынские разведчицы.
* * *Штирлиц сел в машину. Там его уже ждала Кэт.
– Все, – сказал Штирлиц. – Можно трогать.
– О-го-го, – потрогала Кэт.
* * *Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
* * *Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…
Одевалась Галочка уже сама.
* * *Штирлиц мылся в бане.
– Добавь-ка мне еще пару! – крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.
* * *– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.
– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.
– Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая поза будет и сегодня.
О Советской армии и флоте
Майор говорит медсестре в госпитале:
– Мой половой акт длится один час тридцать две минуты: час я готовлюсь, две минуты – на фрикции, полчаса лежу, отдыхаю…
– А можно ускорить процесс?
– Конечно. Исключим те самые 2 минуты.
* * *– Старшина, выдайте мне кусок мыла!
– Товарищ генерал, у нас только яичное.
– Тогда не надо! Мне для всего тела.
* * *Встречаются два старых генерала.
– Как дела? – спрашивает один.
– Можно жить.
– Выходит, хорошо?
– Выходит хорошо, входит плохо…
* * *В Иваново женщины возвращаются с фабрики. Видят: валяется пьяный прапорщик.
– Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно!
* * *Во время медицинской комиссии врач спрашивает призывника-лицо кавказской национальности:
– Вы мужчина или мальчик?
– Нэ понял?!
– Объясняю: если с женщинами спал, значит – мужчина, а если нет – мальчик.
– Э, дарагой, пиши «мальчик». Разве с такими озорницами заснешь…
* * *В санатории беседуют офицеры:
– Вчера спас отдыхающую от изнасилования…
– Как это?
– Заснул…
* * *
Сержант прибежал в казарму и хватает рядового за грудки:
– Это ты сказал моей невесте, что каждая «лычка» на погонах означает одного ребенка?!
* * *Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
– Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! Чужие!
– Слушай, ты оставь мне это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, врежем ему…
И что бы не оставлять в кабинете (вдруг кто-то наткнется на «вещдок»), он положил трусики во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначку». Увидев трусики, идет к мужу:
Ну и шутник же ты у меня. А я второй день их ищу, найти не могу…
* * *Солдат покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку «Маше от Саши».
Пожилой ювелир:
– Я бы советовал написать короче: " От Саши». Мало ли…
* * *Беседуют курсанты:
– Ты, какого цвета презервативы предпочитаешь?
– Белого.
– А почему?
– Как-то полнят…
* * *Ревнивая жена устраивает мужу скандалы после каждой командировки. И вот однажды она не обнаружила на кителе ни одного длинного волоска.
– Подлец! – набросилась она. – Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.
* * *Гуляют по городу курсант-десантник и девушка. Она о чем-то говорит постоянно, а он молчит.
– Послушай, а почему ты ничего не говоришь, – спрашивает девушка, – Вот ухаживал за мной курсант радиотехнического училища, так он мне принцип работы детекторного приемника рассказывал. А познакомилась с курсантом – автомобилистом, так и сегодня с закрытыми глазами двигатель машины разобрать могу. А ты все молчишь?
Не прошло и двадцати минут, как десантник говорит:
– А хочешь, я тебе руку сломаю?
* * *– Бабушка поучает внучку:
– Запомни: у каждой женщины должна быть одна большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью?
– Военные…
* * *В военный институт прибыл лектор с беседами о любви. Пообещал показать слайды. Курсантов на лекцию пришло – яблоку упасть негде.
– Бывает любовь розовая, – начал лектор. О ней вы много читали…
– Слайды! – кричат курсанты.
– А бывает любовь голубая. О ней сейчас много говорят и пишут…
– Слайды! Слайды! – требуют курсанты.
– А бывает любовь к природе… Вот о ней мы и покажем слайды…
* * *Солдат – старшине:
– Товарищ сержант, к тебе девушка на КПП пришла!
– Не к тебе, а к Вам!
– К тебе, к тебе. К нам она вчера приходила…
* * *Пьяный старшина влез в среднюю дверь автобуса и равняет пассажиров:
– Всем дурам встать слева от меня, а проституткам – справа!
Одна женщина возмущается:
– Вы почему меня оскорбляете! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
– Тогда становись слева!…
* * *Прапорщик звонит из командировки жене. Она у него спрашивает:
– Ты лотерейный билет проверил? Что выиграл?
– Хер я выиграл!!!
– Так ты смотри, деньгами не бери..!
* * *Дневальный подметает плац: фшик, фшик, фшик… Раздается женский голос из офицерского общежития:
– Товарищ! Можно попросить Вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь гарнизон сбивается с ритма…
* * *В военторге очередь за колбасой. Дама обращается к продавцу:
– Взвесьте мне, пожалуйста, вон ту палочку… Да-да, вот эту: потолще и подлинше…
Взяла покупку и отошла от прилавка.
Следующий в очереди прапорщик:
– А мне всеравно какую, – обращается он к продавцу, – я ее есть буду.
* * *Звонит лейтенант лейтенанту:
– Я к тебе вечером с двумя подругами подъеду.
– А они как – ничего?
– Моя – ничего, а твоя, когда выпьешь, тоже ничего.
Вечером встречаются. Увидев гостей, лейтенант говорит:
– Ох, я столько не выпью!…
* * *По городу идет курсант с веревкой затянутой вокруг пояса. Останавливает его патруль:
– В чем дело?
– Повешусь. От меня невеста ушла…
– Но веревку-то надо привязывать к шее!
– Пробовал! Задыхаюсь…
* * *Демобилизовался солдат. Идет домой через лес. Вокруг дождь, слякоть. Видит – впереди избушка. Постучался. Открывает ему старый дед.
– Пусти дед переночевать.
– Да куда же я тебя пущу. Хата маленькая, мы с бабкой и дочкой-дурочкой и то с трудом помещаемся.
– В тесноте, да не в обиде, – просит солдат. В общем, уговорил. Сел за стол, дед ему – огурец да водочку, хлеб да кашу. Поел солдат, разморило его.
Конец ознакомительного фрагмента.
